The Art of Relating: einander begegnen, ohne sich selbst zu verlieren

Sie können einen Menschen sehr lieben und trotzdem merken, dass Sie einander nicht immer wirklich begegnen.

Sie sprechen darüber, was morgen zu tun ist – über Arbeit, Kinder, Einkäufe und Termine. Oder Sie sprechen über etwas Wichtiges und landen immer wieder im selben Gespräch. Der eine versucht näher zu kommen, der andere zieht sich zurück. Der eine möchte das Gespräch zu Ende führen, der andere braucht zuerst Raum.

Für mich beginnt Relating mit einer einfachen und zugleich tiefen Frage: Kann ich im Kontakt mit dir bleiben und gleichzeitig auch im Kontakt mit mir selbst?

Eine Weile wirklich Zeit füreinander

Was ich Paare in The Art of Relating oft entdecken sehe, ist, wie lange es her ist, dass sie sich bewusst Zeit füreinander genommen haben. Zeit, in der nichts geregelt werden muss. In der Sie einander ansehen, zuhören und spüren, was zwischen Ihnen ist.

In dieser Zeit lernen sie, einander auf eine andere Weise zu begegnen. Manchmal sprechen sie Dinge aus, die sie einander viel zu selten sagen: wie dankbar sie sind, was sie am anderen sehen, wonach sie sich sehnen. Worte, die im gewöhnlichen Leben irgendwo unterwegs liegen geblieben sind.

Paare erzählen mir regelmäßig, dass sie noch Jahre später an so eine Sitzung zurückdenken. Dass sie etwas daraus in ihren Alltag mitgenommen haben und sich ihre Beziehung dadurch verändert hat. Das berührt mich jedes Mal aufs Neue.

Für wen ist The Art of Relating?

Paare kommen aus ganz verschiedenen Gründen.

Manche sind erst seit Kurzem zusammen und möchten von Anfang an eine gute Grundlage legen, mit einer offenen und bewussten Art des Umgangs miteinander. Andere haben endlich eine Partnerin oder einen Partner gefunden, die oder der offen für Tantra ist, und möchten diese Reise gerne gemeinsam machen.

Es gibt auch Paare, die seit Jahren zusammen sind und ihre Beziehung vertiefen möchten. Und manchmal spüren zwei Menschen, dass sich wirklich etwas verändern muss. Sie lieben einander – und vermissen trotzdem die Verbindung, weil die Hektik des Lebens immer wieder dazwischenkommt.

Welchen Grund Sie auch haben – Sie sind willkommen, genau dort, wo Sie jetzt stehen.

Verbindung braucht zwei Menschen, die beide präsent sind

In einer Beziehung können Sie sich sehr auf den anderen richten. Freut er sich noch, mit mir zusammen zu sein? Versteht sie, was ich meine? Warum reagiert er so? Was muss ich sagen, damit dieses Gespräch gut ausgeht?

Ehe Sie sich versehen, sind Sie vor allem damit beschäftigt, was auf der anderen Seite geschieht – während inzwischen auch in Ihnen vieles geschieht. Sie halten sich zurück, Sie sprechen schneller, Sie verteidigen sich, während der andere seinen Satz noch nicht zu Ende gebracht hat. Sie sagen Ja, um die gute Stimmung zu bewahren, oder Sie nehmen Abstand, obwohl Sie sich eigentlich nach Verbindung sehnen.

Gerade diese Momente finde ich interessant. Es geht dabei noch nichts schief. Sie zeigen, wie Sie sich selbst in Ihre Beziehung einbringen – und dort lässt sich viel entdecken.

Nah sein, ohne zu verschmelzen

Wir verwechseln Verbindung manchmal damit, dass beide dasselbe fühlen, dasselbe wollen und in allem übereinstimmen. Wirkliche Nähe kann gerade bedeuten, dass Sie verschieden sein dürfen.

Sie können das Bedürfnis nach Kontakt haben, während Ihre Partnerin oder Ihr Partner Stille braucht. Sie können sich für etwas begeistern, während Ihr Gegenüber zweifelt. Sie können einen Menschen lieben und gleichzeitig etwas ablehnen. Dieser Unterschied muss die Verbindung nicht bedrohen.

Wenn Sie sich fortwährend anpassen, um jemandem nahe zu bleiben, bleibt am Ende oft weniger echte Nähe übrig. Der andere begegnet dann vor allem der Version von Ihnen, die es dem anderen möglichst recht machen will. Kontakt wird erst richtig lebendig, wenn Sie beide ganz anwesend sein dürfen.

Zuhören, ohne schon eine Antwort bereit zu haben

Zuhören klingt einfach. Und doch hören wir oft zu, während wir innerlich schon eine Antwort formulieren. Wir wollen erklären, wie etwas gemeint war, wir erkennen etwas wieder und beginnen, von unserer eigenen Erfahrung zu erzählen – oder wir suchen schon eine Lösung.

Wirkliches Zuhören verlangt etwas anderes. Einen Moment nicht wissen, wohin das Gespräch führt. Den anderen ausreden lassen. Nicht sofort entscheiden, ob dessen Erfahrung stimmt.

Sie können vollständig zuhören und anschließend eine ganz andere Sichtweise haben. Der Unterschied ist, dass sich der andere gehört fühlt – und das merkt er oder sie sofort.

Ein Wunsch klingt anders als ein Vorwurf

Hinter Gereiztheit verbirgt sich in Beziehungen überraschend oft eine Sehnsucht.

„Du sitzt immer an deinem Handy“ kann bedeuten: Ich vermisse deine Aufmerksamkeit. „Wir unternehmen nie mehr etwas zusammen“ kann bedeuten: Ich sehne mich danach, wieder etwas mit dir zu erleben. „Du berührst mich fast nie mehr“ entspringt oft einem Verlangen nach körperlicher Nähe.

Ein Vorwurf ist meist leichter auszusprechen als die Sehnsucht dahinter. Er hält den anderen auf Abstand. Ein ausgesprochener Wunsch zeigt etwas von Ihnen – und das macht es verletzlicher, weil Sie nicht wissen, ob der andere es erfüllen kann oder will. Trotzdem ist genau das das Gespräch, das Sie näher zusammenbringen kann.

Der andere als Spiegel

Eine Beziehung zeigt Seiten von Ihnen, denen Sie allein vielleicht kaum begegnen. Die Stille der Partnerin kann plötzlich viel Unruhe wecken. Ein Blick kann Ihnen das Gefühl geben, abgelehnt zu werden, obwohl noch nichts gesagt wurde. Sie merken, wie schwer es Ihnen fällt, etwas anzunehmen, ohne sofort etwas zurückzugeben.

Darum wird in relationaler Arbeit manchmal vom anderen als Spiegel gesprochen. Ich finde das ein schönes Bild, solange wir sorgfältig damit umgehen. Nicht alles, was in einer Beziehung geschieht, ist Ihr Spiegel. Jemand kann wirklich etwas tun, das schmerzhaft oder grenzüberschreitend ist – und spirituelle Sprache darf nie benutzt werden, um Verantwortung abzuschieben.

Der Spiegel liegt für mich in einer sanfteren Frage: Was wird in mir sichtbar, dadurch dass ich dir begegne?

Auch Freude verdient Aufmerksamkeit

Bei Beziehungsarbeit geht es schnell um das, was schwierig ist: Konflikte, Abstand, Grenzen, nicht gehört werden. Eine Beziehung besteht zum Glück aus viel mehr.

Können Sie wirklich empfangen, wenn Ihre Partnerin oder Ihr Partner Ihnen Liebe schenkt? Können Sie eine Berührung genießen, ohne nebenbei schon mit etwas anderem beschäftigt zu sein? Können Sie erzählen, wonach Sie sich sehnen, bevor ein Problem entsteht? Und können Sie neugierig bleiben auf einen Menschen, den Sie seit Jahren kennen?

Das Letztere finde ich wichtig. Wir meinen manchmal, unsere Partnerin oder unseren Partner zu kennen. Wir wissen, was er mag, womit sie schlecht umgehen kann, was der andere wahrscheinlich sagen wird. Menschen entwickeln sich weiter. Die Person, die heute Ihnen gegenüber sitzt, ist nicht genau dieselbe wie vor fünf Jahren. Übrigens auch Sie nicht.

Tantra in einer Beziehung

Tantra fügt der relationalen Arbeit vor allem die unmittelbare Erfahrung hinzu. Sie können sehr gut verstehen, dass Sie mehr zuhören sollten – und trotzdem merken, dass Ihr Körper unruhig wird, sobald es still wird. Sie können wissen, dass Sie Ihre Grenzen deutlich machen dürfen, und trotzdem spüren, wie schwer das wird, wenn Ihr Gegenüber enttäuscht schaut. Sie können sich nach mehr Intimität sehnen und entdecken, dass wirkliches Empfangen aufregender ist, als Sie dachten.

So bleibt Ihre Beziehung keine Theorie. Sie merken, was geschieht, während Sie zusammen sind – und genau dort kann Veränderung beginnen.

The Art of Relating bei Metta-Ji

The Art of Relating ist das Tantra-Format für Paare bei Metta-Ji. Sie können es als Gruppentag oder privat besuchen, ganz für sich als Paar. Im Mittelpunkt stehen Begegnung, Zuhören, Kontakt, Verlangen und Berührung. Ein Tantramassage-Workshop für Paare ist eine andere Form mit einer anderen Absicht. Wenn Sie Berührung, Sinnlichkeit und Intimität gemeinsam weiter erkunden möchten, gibt es außerdem Tantra-Privatstunden für Paare.

Für mich liegt die Kunst des Relatings schließlich in dem Vermögen, immer wieder zurückzukehren. Zu sich selbst, zum anderen – und zu dem Gespräch, das möglich wird, wenn Sie nicht verschwinden müssen, um verbunden zu bleiben.

Häufige Fragen zu The Art of Relating

Ist The Art of Relating Paartherapie?

Nein. Es ist tantrische relationale Arbeit, die auf eine bewusste Begegnung miteinander ausgerichtet ist. Gibt es ernste Probleme in Ihrer Beziehung, ist eine Paartherapeutin oder ein Paartherapeut eine geeignete erste Anlaufstelle.

Müssen wir Probleme haben, um zu kommen?

Überhaupt nicht. Paare kommen in jeder Phase ihrer Beziehung – von frisch Verliebten bis zu Paaren, die seit vielen Jahren zusammen sind – und oft einfach, weil sie wieder sich bewusst Zeit füreinander nehmen möchten.

Besuchen wir es in einer Gruppe oder allein zu zweit?

Beides ist möglich. Sie können einen Gruppentag mit anderen Paaren wählen oder eine private Sitzung.

Was ist der Unterschied zum Tantramassage-Workshop für Paare?

Im Tantramassage-Workshop lernen Sie, einander zu massieren. Bei The Art of Relating geht es darum, wie Sie einander begegnen: Zuhören, Kontakt, Verlangen und Berührung in Ihrer Beziehung.